HUMOUR                       

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Que dit un homme complexe à une femme réelle ?
Viens danser!

ANNALES DE LA RECHERCHE IMPROBABLE
IGNOBEL (humour, science et réflexion ...!)

Ces anti-Nobel ou ignobles prix Nobel (d'où IgNobel), créés "d'abord pour faire rire les gens, ensuite pour les faire réfléchir" récompensent chaque année des publications ou des travaux scientifiques "qui ne peuvent pas ou qui ne doivent pas être reproduits"! 

Parmi les lauréats 2005, l'IgNobel sur la dynamique des fluides est revenu à deux professeurs allemands, pour leur recherche sur la défécation chez les manchots (plus exactement pour leur étude de la pression interne des manchots pendant la défécation)!! 

L'IgNobel de médecine a été décerné à l'inventeur des "neuticles", des testicules artificiels pour chien (disponibles en 3 tailles et 3 consistances)!!

L'IgNobel de physique récompense cette année une expérience australienne débutée en 1927 qui étudie la vitesse d'écoulement du goudron gelé dans un entonnoir (rythme d'environ une goutte tous les 9 ans)!!

L'IgNobel d'économie, a été attribué à l'inventeur d'un réveil qui s'enfuit et se cache, de manière répétitive, pour s'assurer que vous vous levez!!

etc...!!!

Voir la liste complète des IgNobel 2005  et les lauréats des années précédentes. 

Les IGNOBEL 2006 ont été décernés !

Les IGNOBEL 2007 décernés le 04/10/2007 à l'Université de Harvard !

Les IGNOBEL 2008 décernés le 03/10/2008: enfin une lauréate française en biologie!

Les IGNOBEL 2009 décernés le 04/10/2009

Les IGNOBEL 2010 décernés le 02/10/2010

Les IGNOBEL 2011 décernés le 30/09/2011

Les IGNOBEL 2012 décernés en septembre 2012

Les IGNOBEL 2013 décernés en septembre 2013

Les IGNOBEL 2014 décernés en septembre 2014

Les IGNOBEL 2015 décernés en septembre 2015

Les IGNOBEL 2016 décernés en septembre 2016

Les IGNOBEL 2017 décernés en septembre 2017

Les IGNOBEL 2018 décernés le 14/09/2018

Les IGNOBEL 2019 décernés le 15/09/2019

Les IGNOBEL 2020 décernés le 18/09/2020

Les IGNOBEL 2021 décernés le 18/09/2021


∀ ∫   LE COIN DES MATHEUX   ∂ ∃


Humour mathématique et son lexique mathématique ( c'est trivial ..., c'est de l'algèbre ..., votre conférence était très intéressante ...).

F et F' sont sur un bateau, F tombe à l'eau
Que fait F' ? IL dérive !

Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Et plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
DONC plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.
Pythagore va sortir pour promener son chien
"Médor, va chercher Thalès !"

Un Romain rentre dans un bar et montre deux doigts (l'index et le majeur bien écartés) et demande
"5 bières s'il vous plait !"

- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Un mathématicien et un ingénieur assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant la théorie de Kaluza-Klein qui étend la relativité générale au cas d'un espace-temps de dimension 5.
Le mathématicien est assis et apprécie beaucoup la conférence, pendant que l'ingénieur fronce les sourcils et semble complètement embrouillé.
A la fin, le mathématicien et l'ingénieur, qui a un énorme mal de crâne, commentent la conférence.
L'ingénieur : "Comment fais-tu pour comprendre tout cela ?"
Le mathématicien : "Il suffit de visualiser le processus."
L'ingénieur : "Mais comment peux-tu visualiser un processus intervenant dans un espace de dimension 5 ???"
Le mathématicien : "C'est simple. D'abord tu visualises le processus en dimension n, et ensuite il suffit de prendre n=5."

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Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyage à travers l'Ecosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train.
"Ah," dit l'ingénieur, "Je vois que les moutons écossais sont noirs."
"Hum," dit le physicien, ".Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs"
"Non," dit le mathématicien, "Tout ce qu'on sait est qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir !"

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
C'est un ours cartésien après changement de coordonnées.

Quel est le comble pour un cosinus ?
Attraper une sinusite !

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Nous sommes dans l'arche de Noé des fonctions. Brusquement, Noé s'exclame : "On dérive, on dérive !"
Les fonctions s'affolent, surtout la constante. Mais l'exponentielle réplique : " Bof, pour ce que ça change... "

Le belge et Albert Einstein
A la fin d'une conférence, un belge demande à Albert Einstein:
Quelle est la diférence entre le temps et l'éternité ?
Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer,
et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

Une nouvelle boîte de nuit ouvre dans le village de Sion. Quel est son nom ?
"Buée" parce que c'est là qu'on danse à Sion.

Le bar des sinus
Dans le bar des sinus entre un pauvre cosinus esseulé et morose.
Que t'arrives-tu ? demande un sinus compatissant.
Je me sens seul et triste parmi vous.
Alors intègre-toi !

Un mathématicien, un physicien et un biologiste sont attablés à la terrasse d'un café, lorsqu'ils voient deux personnes entrer dans une maison en face.
Quelques instants plus tard, trois personnes en sortent.
Le biologiste : "Ils se sont reproduits !"
Le physicien : "Oh non ! Une erreur de mesure !"
Le mathématicien : "Si une personne exactement entre dans la maison, elle sera de nouveau vide."

Téléphone dans C
Le muméro que vous avez demandé est imaginaire !
Veuillez tourner votre téléphone d'un quart de tour à droite et renuméroter!

Une mathématicienne vient d'acoucher.
C'est un garçon ou une fille ?
Oui!

Quel est le nombre le plus laid ?
C'est -1, parce que -1 = i2.

Comment s'appelle un 69 avec une Polonaise ?
Une Polonaise inversée !

Il ne faut jamais traiter quelqu'un de compact, c'est une insulte !
Parce qu'un compact est un fermé borné !

Jésus, debout sur un rocher, harangue ses disciples :
"Je vous le dit: y = x² "
Un des apôtres prend alors la parole :
"Écoute, Jésus, déjà d'habitude on ne comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement nous sommes perdus !"
Jésus de rétorquer : "C'est normal, c'est une parabole..."

Le volume d'une pizza de rayon z et d'épaisseur a est égal à pi.z.z.a

Tu veux une blague ?
Oui
6 x 2 + 3 x + 2
Je n'ai pas compris ??
C'est normal, c'est du second degré !



Quelle est la différence entre un Polytechnicien, un Centralien et un ingénieur des Arts et Métiers?
Le Polytechnicien construit un pont, le pont s'écroule, le Polytechnicien sait pourquoi.
Le Centralien construit un pont, le pont s'écroule, mais le Centralien ne sait pas pourquoi.
L'ingénieur des Arts et Métiers construit un pont, le pont tient mais l'ingénieur ne sait pas pourquoi.

La mémoire
Un chimiste arrive en grande hâte dans une pharmacie:
J'ai très vite besoin de CH3COOC6H4COOH !
Vous voulez dire de l'aspirine ?
Oui! c'est ça. Je ne me souviens jamais de ce mot!

Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH !



♣ ♦   LE COIN DES BRIDGEURS   ♥ ♠

La classique définition du bridgeur.
C"est un génie qui joue avec un imbécile contre deux tricheurs!

Pour apprendre à jouer au bridge en 1 jour, il suffit d'acheter 35 exemplaires du célèbre "Apprenez le bridge en 5 semaines !"

"Enfin, vous ne connaissez pas la règle des 11 ?"
"C'est le nombre de levées, partenaire, que vous faites chaque fois que vous jouez un petit chelem !"

Un joueur explique à son partenaire quels exercices il pratique pour améliorer son niveau de jeu.
"En particulier, chaque soir avant de m'endormir, je repense à mes fautes de la journée."
"Mais quand dors-tu alors ?"

Deux joueurs se querellent sur une donne (c'est rare, mais cela arrive !).
"Partenaire, vous jouez de plus en plus mal chaque jour et aujourd'hui vous jouez déjà comme demain !"

Dans un tournoi, un joueur intervient à coeur, et, finalement les adversaires jouent le contrat de 3 sans-atouts.
Le partenaire entame carreau et le contrat gagne, alors que sur l'entame coeur il aurait chuté.
"J'aurais dû intervenir à carreau lui dit calmement son partenaire !"

"Bravo, partenaire, très belle enchère que votre 7 ♠."
"Dommage quand même que l'As d'atout ait été mal placé !"


♩ ♫   LE COIN DES MUSICIENS ET MELOMANES   ♪ ♬

Qu’est-ce qu’un quatuor en U.R.S.S. ?
Un orchestre symphonique qui revient des États-Unis (Coluche).
Qu’est-ce qu’une quovitsche ?
Une sorte de chaussure, car on dit “chausse ta quovitsche".

"Les critiques sont comme les eunuques : ils savent mais ne peuvent pas" (Sacha Guitry)

Pourquoi Verdi et Gounod ne s’entendaient pas ? Parce que pendant que l’un ôtait l’eau, l’autre lavait Maria. (Otello et Ave Maria).

Un chef d’orchestre lors d’une répétition : - Trombone 2, vous jouez trop fort ! Les autres : - Il n’est pas là ... - Vous lui direz quand il reviendra !

Boulez et Toscanini “discutent“. - Je suis le meilleur chef d’orchestre au monde, affirme Toscanini. - Impossible, je reçois ma direction directement de Dieu, réplique Boulez. Sur ce arrive von Karajan : “On parle de moi ?“.

Dialogue entre deux trompettistes à la salle Pleyel, pendant un concert. - Tu es en quoi ? - En si bémol, et toi ? - En voiture, si tu veux je te ramène...

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